明白一切，却搞不定一切。
感觉一般，只想埋头做事，好好生活。

偏偏有种江郎才尽的感觉

虽说书到用时方恨少，可十年磨刀，该用力的时候，却砍柴无功，这各种滋味非常难熬。

上网逛了逛，因为某个耳熟能详的名字进去了一间本不该进去的房

满目所见都是那些本以为是你的，却原来源自于她的印记。

像是个入侵者，有点无奈

一个人沉默的时候，觉得力量无穷无尽，想法丰富，手法独到，独立特行。

为了某个人停留，才看见映像中渺小的自己。

做点什么，一无所有的感觉很差。

来英国整3天，今天终于有个悠闲的下午茶时间。

洗完衣服，洗好自己，听着音乐，敲篇文章是必须发生的了~

昨日新雨后，天气格外娇媚，早上去into的路上碰见带太阳镜穿夏季衣服的UK女士，当时就很郁闷为什么没有把我那条青椒色的长裙带来，只带了很多非常保守的衣物，不过没关系，一点点来吧。

早上去into注册，和同来自陕西的肉肉同学一起，发现自己口语也退化了很多，分到H组因为没有在into住宿，所以各种受歧视，也没发labara的电话卡，也没有挂学生卡的明黄色卡带，一开始更是没有给我在UEA上网的information services ,哎，into果然是赤裸裸的赚钱机构。

不过无论如何，三个月，拿出当年练舞时的课上积极认真，课后花点小心思钻研的功夫，应该能有个不错的提升。

现在已经是7点半了，窗外仍然是明晃晃的阳光满地，英国的风景本就非常漂亮，作为号称全英阳光最丰富的norwich来说，更是如此，天空除了漂亮的棉花云朵，就是一抹湛蓝无垠，再加上不时掠过的海鸥，好吧，这地方真的太舒适了。

不过不知道我什么，我一直没有拍照的心情，心里沉甸甸的，下午肉肉和新认识的同学们要一起去市中心逛街，我都提不起精神加入。和时差无关，我想我始终是个不合群的人，更偏爱静谧的个人时光，在塞满阳光的沙发上，轻音乐或是古典，加上一些芳香，一杯茶，如若有三两好友一起谈谈近日所想，那就最好不过了。

虽然这样的日子还没完全来，不过我知道我会得到的。

对于只有一个大脑，只有一次生命的人类来说，选择就是真谛。

没人拦着，没人挡着，这个世界唯一能主宰你生命的神，就是自己。或者更进一步说就是自己的大脑。

拿时间分配来讲，在同一个时间段内，做什么，认真做什么，迅速做什么，克制自己不做什么，这些都是大脑说了算，于是如果你拿早上的黄金时间去看“康熙来了" 则注定某件更值得你思索的事情被delay了，至于什么时候这件事能再提上日程，那就难说了。

今天的时间分配会变成一种惯性，明天，后天，甚至后面的一个月，大脑都会选择性跟随，于是在大脑规律的时间分配下，习惯诞生了。

有人说一个新的习惯培养需要21天，但就个人经验来讲，2个月或者一年，才能养成某个足以变化思维的习惯，比如我在大学用了1年的时间培养自己收看”康熙来了“，到现在，久未看还是会心痒痒。虽然这个习惯已经不适用于我现在所处的环境与状态，可我仍喜爱在崩溃边缘时重温这一旧习，触发崩溃这个破坏性动作。

在反复折磨后令我尴尬无比难过异常，鄙视自己之后，我体会到，原来习惯真的是决定命运的标杆。他们就像是组成生命的一个个元素，圈进怎样的元素，就会围出怎样的图案。

25了，虽然我一直在骗自己不算晚，但真的，是晚了。我那不知从何而来的优越感让我躺在坟墓头上，悠闲的吹着小调，哼着小曲儿，做着小梦儿，抱着他人高中时就已经取得的成绩，自满，真是悠闲死个人。

晚上选择和朋友待着而放弃了读书与习作，代价是与至亲之人彼此伤害到心痛的不能呼吸从而失眠，健忘，脱发，肾虚，浑身上下充斥着的恶臭足以掩埋掉所有。

还好足够痛，大脑震跳而喧嚣，浑噩如我也注意到这没人疼爱的却手持生死符的默默等待。

从今天起，记得痛，努力爱，大脑。

不是压力大，也非力不从心。

只是自己在跟自己作战，每天每天。

从清晨明媚阳光的斗志昂扬到下午我妈开门时发觉又过去了一天，再到晚上的各种憔悴。

掉头发，很多，如果在森林里迷路了，我想我可以根据地上的头发印迹找到回家的路。

妈妈变的喜欢在我面前撒娇，然后什么都不想，等着我去给她安排生活。跟思思抱怨，再这么下去，我要生一小孩说不定也就每天跟她撒娇，让她照顾我。（虽然现在已经有这趋势了）而爸爸也是每天回来跟我小生气的说妈妈的错，两个人就像因为一块饼干而互相不理对方的幼儿园孩童一般，单纯的相爱着。

我很羡慕他们，希望在我还在绽放的日子里，也能找到那个开心的和我斗嘴赌气，又哄我开心的另一半。

但作为他们的小孩，我想我不够强壮，太过敏锐与纤细。

有时候很生气，张这么大，都没被人哄过，独自的生活，独立的成长，默默的承担，安静的落泪然后再开心的站在众人面前，又不是单亲也非孤儿，为什么这样？有太多事，必须自己去面对，去解决，去安排，哪怕知道真的需要人帮忙，可也没有其他路可以走。

我不知道这是上升狮的命运准定什么都自己来还是什么，但我不会去抱怨父母，在他们年轻的时候，他们忙碌的工作，现在他们则是需要我爱护的个体。

从出生到现在，他们把能给我的都给我了，虽然其实更多时候我想要的仅仅是每天中午一家三口能一起吃个饭，而这或许恰恰是他们无法给予的温暖。

早上看到哥大的在读博士问，“是不是中国父母是这样，盛年时太沉重地管教孩子，暮年时则又太沉重地依赖孩子。“ 

我是中国的孩子，父母是中国的父母。更是越来越老的父母，无论怎样，抓住时间，即使很疲惫很疲惫，但我知道，一觉醒来，阳光和他们都在。

我遗忘了很多东西 而且现在也已经不为自己的遗忘而难过和悔恨 觉得这是成长， 我知道以前的自己会难过，但不知道未来的自己又会怎样。

竭尽全力的做着申请，为可怜的成绩所困，追求那些个排名，未来，OFFER，看群里秀幸福埋痛苦的人们。

不断重复要忠于自己，其实这算是给现在的所做所为找借口吗？我知道 我想要经历风雨后再享受平静，但我不知道想要经历风雨，也要有资格。

每每深夜不得入睡，抬头看见满架的书，只能微微叹气，希望明天可以更好。

爸爸说，我是兔子，缺少乌龟的精神。可乌龟的懒惰我是一点都不少，找个借口给自己，得到个不好不坏的结果也淡淡然说，其实也不坏。

12月的前十天快过去了，十一月的第15天那是一个考试，在天王星运转的日子，收起感性，快马加鞭的赶上去吧。

虽然我知道这意味着将遗忘更多那些我曾经不计报酬，只是爱护向往的东西，但没办法，我总是选那条最远最艰难的路在走，所以借来乌龟的四足，安心走下去。

至少十年后，悔恨不能走进我的阳台，这样就够了。

当题目无解的时候，要去费劲心力去做出解答，因为或许出题人要的仅仅是个态度而已。

总觉得自己在这半年来成长很大，获得很大，但撞到强大个体时，仍不断被强调自己还是赖在过去。

虽然有些不服气，但我确实最近什么都没做，哈哈，有个能如此迅猛穿透自我的友人真好。

明天就回家了，记得无论在哪，无论如何挣扎，都要活在当下。

生命的基本组成要素就是无解，不在苛求那个答案和追求无聊的逻辑自满，脚掌着地，该上路了~

放张狂爱的F王子的旧照庆祝下~

没错，明年的我，就是这个范儿~

我们

真实的活着

并不像打眼看上去般甜美幸福

咧嘴狂笑

我们知道

生活的不易和艰难

我们都是冲突两面体

沉浮于此消彼长的循环

沉迷在转瞬即逝的安宁

缄默着被吞噬

或

挣扎着被统治

喃喃梦呓