放张狂爱的F王子的旧照庆祝下~

没错，明年的我，就是这个范儿~

我们

真实的活着

并不像打眼看上去般甜美幸福

咧嘴狂笑

我们知道

生活的不易和艰难

我们都是冲突两面体

沉浮于此消彼长的循环

沉迷在转瞬即逝的安宁

缄默着被吞噬

或

挣扎着被统治

喃喃梦呓

         战战兢兢

         呕心沥血

         忍受痛苦

         享受收割

是女人都要经过的，加油，小孩！

只看06版 jane eyre十分钟不到，就彻底将我征服，连镜头转切都这么行云流水又不拘于其中。。。。更别提帅到掉渣的男主角，除了疯狂的跟读经典台词之外，我能做的也就是去卓越订书了。

发现英国男人帅的让人透不过起来，宛若萦绕雾气中的一射亮光，shine的人睁不开眼。从伊顿公学的小孩子到各种英剧的男主角，叫我的一颗小心脏，怎么跳才好呢~

Jane Eyre 完全是因为当时难看的装帧，我完全没有想去读那本无奈的经典，但今晚的触感只能用惊艳来描述，坚韧的女人无论在何处都是主角。

等老娘混出来了！嘿嘿~

那套山腰的房子不用太豪华，至少书房、健身房、阁楼、吧台、换衣间一个都不能少就对了；

佣人不用什么都会，手脚利落，煲汤很棒就成了；

出门交通工具不用太好，有辆专属出租车随叫随到就行；

等老娘混出来了！

学各种古早语言，遇见不想纠缠的人，直接讲古希伯来语，翻白眼翻死他；

想吃多少水果就吃多少水果，而且按季节，按地方来，只挑自己爱的，绝不计较价钱；

好好学习钢琴，不说八级十级水平了，轻松弹出自己爱的各种曲目；

等老娘混出来了！

书房至少放3个双开的书架，查资料不用再要死要活的哪里都找不到了；

和ely一样做份惊世骇俗可惜当代没人能理解的公益事业；

想怎么发疯就怎么发疯，只怕不够疯，不怕不能疯；

没错，老娘就是典型性理想化没长大飘在空中还蒙着眼睛成天做梦的一只个体。

只有将自己冠名为"张有吸盘的猴子"才能解释看似乖乖女外貌下的各种怪异行为，

独爱昏黄灯光下空无一人的柏油小路和如浸满颜料般苍幽欲滴的草坪，

对于折腾自己乐此不疲

期望有天能被瞎了眼的国家安全局选中当蹩脚间谍，终于在正式执行任务中被迅速抓住最终杀掉~~

最爱那只满目疮痍的胃抽搐时散发出的低吼声

或许老娘某天会客死他乡，怀中紧抱着老爸的大衣，口中念着老妈的爱和那种种不甘心的挣扎中夹杂着最终安心的隐隐满足感。

     当古早的旋律刚刚响起时，更多的只是不屑，不是作为80后的我可以迅速欣赏的旋律，虽然他说自己写歌就像做论文，这个正是自己长久追求的目标 ，但，喜欢与否确实与其他无关。

     谁知道随着首首深入，我被这个唱歌如白描的男人彻底征服。虽然称不上大爱，但至少这次我喜欢上一个还活着的男人。。。。。。。。

    “改变1995”真的做到无人能及，以后这个话题真的没有人能做了；

“男女之间”虽然都是大白话并且似乎有太多的老生常谈，但他无疑是个魔术师，不明白自己干嘛一遍又一遍听早已明白的道理，比较囧的是居然还推荐给朋友，哎，对老男人的爱谁能了呢？~~（居然找不到直接可听的音频）

接下来是可怕的“马不停蹄的忧伤”，真的是土到掉渣的歌，但不明白为什么我如此的欲罢不能。。。。

      “风过疏竹，风去竹不留声；雁渡寒潭，雁过潭不留影；故君子事来而心始现，事去而心随空。” 不知这句典故的出处，但第一个音节响起的同时，就全面缴械了。以所谓客观旁观自居的我，似蝼蚁多过如力士。

       最后只能用这首“恋爱症候群”表达我对他的爱了，哎，其实自己驾驭语言的能力真的是差到不行。

      同样在Q上遇见L，回忆起上次我和他谈论起这个男人的状态。台湾，对于国学盲目热爱的自己来讲那就是个梦中仙境，特别是在黄舒骏，罗大佑，李宗盛的年代。那才是真正最好的年代。

     慢慢来吧，过去傻逼般被我晃过的23年，总会补回来的，真的不希望曾经的顶峰居然是初中时代。

     未绽放，期待花开的声音。

结果小女生的情绪各种憋屈到没地方展露，即使马上23，可心还是很浅，有种超负荷的劳累感。

回来上海就做了一件事，天天去沙滩守着很绿色的水，晒太阳。就在昨天，这样的生活结束了，收获了印度的肤色，对那款需要870块大洋的switch莫名向往，以及身心皆累的最终结局。

昨天和促销的漂亮妹妹一起吃火锅，却意外发现自己是个十足的另类，对知识敏感，对理论渴望，甚至希望可以找寻到更宁静的精神生活。而似乎我的终极渴望居然是折腾之死，并乐此不疲。

好吧，安慰自己每个人都有自己的轨道，别左顾右盼了，做自己吧。

很久没这种快感了，虽然是晦涩的片子，不明白为什么，这个逝去23年的著名俄罗斯男人居然现在才让我梦绕，虽然之前看过他的“小提琴与压路机”在学校最爱的丁海宴老师课上，那个时候只记得在压路机上拉小提琴，明明也还是看不懂的片子，但同样影响深刻，不明白为什么深刻。

虽然一直强调保持自己的独立性，但这种彻头彻尾被征服，导致迷失其中流连忘返却是种痛快的体验。

所以女性的价值观男性永远不懂，当然除了老曹。借助木匠的话，希望3030年能有人真正将《红楼梦》用影像的手段表现出来，中国人。（虽然这真的是个十足的奢望，文化断层已经让我很绝望了，当然江山待有奇人出，可积淀是在无论哪个时候都是一切的来源。）

扯远了。

虽然，在这样弱肉强食的社会机制下，小人物做选择跟谈梦想一样属于痴人说梦，但人活着，总源于期盼，既然我到今日还活在这个世上，那就争取点自己期盼的东西。

没有感悟；

感悟但没有语言；

张口表述；

于是，有了这个世界。

上个夜晚，突然憎恶起自己，行尸走肉般苟活在肮脏里，而唯一能做的就是折腾自己，任由双眼干涩，头痛欲裂，仍然不愿回到床上，回到那个弥漫着腐烂味道的空间。一无是处的小人物。

23个春秋，除了一段耗时耗力拖垮整个人的暗恋经历之外，再无对其他男性超出同志之情的波动。

周遭总有热心人催促，可其实，小人物要的不是一段相互依靠的爱情故事，也不是一个温馨甜蜜到细水长流的家居生活。

或者其实根本不需要这样一个相互属于的人。

人，生来孤单，或许相遇，也止于相遇，共同演化只意味着个体的死亡。

所能奢望拥有的，仅仅为面面相对时，释然放松心头宁静；开口讲话时，信息流畅彼此认同；共同奋斗时，信任同伴不离不弃。

是谁，从哪里来，做过什么，爱过谁，将到何处，都无所谓，一起生活，是否相爱，真的无所谓。

一夜间绽放的满树杏花，一句“原来你也在这儿”，足够。

天气明净的时刻，只看窗外清晰的树枝，拥有一切的安适。

果然是个靠嘴巴活着的人，不难想象，离开文字和言语表达，被憋死的我的惨象。

有空一定研究研究母系社会的生态构成情况和维持模式，以及群体行为标准和社会心理，信仰，等等。如果进化论是真理的话，那么父系社会应该是比母系社会更为进步的一种社会形态，所以按照这个逻辑来推理的话，如今的社会体系应当是先进的，适合当代人发展的社会体系。那么为什么我一直在这个的社会体系中不能舒适的存在呢？从逻辑上来讲，有两种可能原因，1、我没有进化完全；2、我的进化速度超前。希望是前者，这样还有生还的希望。

就拿隐居这件无论阻力多大我都会去做的事来讲，只要听到我有这个想法的熟人（男性），第一反应就是反对，第二反应就是用过来人的语气告诉我，不要太幼稚，想问题要全面，甚至有个人说，隐居是男人的事，你一个女人，隐什么居。

按照高三几何老师的逻辑来讲：隐居这个事情，是人做的事情，那么我作为一个人，自然也是可以去做的。和性别有什么狗屁关系！

常识这种东西，对于愿意被绑着走的人来说就是条安全带，没它不行。

对于我，它居然什么都不是，不存在打破或遵守。虽然它是群居生活的必需品，但如果一旦选择脱离群体，那么个体自身就成为个体世界的神。

幼稚也好，没抱负也罢，人生短短几十年，处处在意是否走在框里，何等辛苦，自问肩削体弱，只求觅条舒适路，走下去，蹬腿之前回顾今生，无怨无悔，足矣。

PS：那句被我常嗤之以鼻的“一直被模仿，从没被超越”，应征在我身上了，不过后半句丝毫没有共鸣，一个只会事事模仿的人，根本没有将其放在对立面的资格。 另警示自己，为了模仿者生存发展空间的拓展，要多出新出奇，也算是可持续发展，和谐～